Jouw week volgens de sterren van 28 september t/m 4 oktober 2016? Lees mee!
RAM 21 maart – 20 april
Of het nou stappen tellen, calorieën bijhouden of kilometers registreren is: jij bent zo fanatiek bezig dat je vriendinnen zich afvragen of je je misschien probeert te kwalificeren voor de eerstvolgende Olympische Spelen. Laat ze maar praten, Ram, jij weet wel beter – ze zijn gewoon jaloers op jouw strakke billen.
STIER 21 april – 21 mei
Je betrapt jezelf erop dat je artikelen leest met bijzondere relatietips. En ineens hoor je jezelf dingen voorstellen als: “Zullen we uit eten gaan, maar dat we dan de hele avond niet met elkaar praten?” Als je iets dwars zit Stier, dan kun je het daar ook gewoon over hebben met je lief, hè? Omwegen zijn altijd nogal eh… nou ja, ‘om’.
TWEELINGEN 22 mei – 21 juni
Geen idee waarom, maar je merkt dat niets je meer raakt. Filmpjes waarbij je vroeger zou huilen? Nul emotie. Vriendinnen in crisis? Rot voor ze, niet jouw probleem. Gezellig hoor, Tweeling. Afgestompt raak je niet vanzelf, dus ga de confrontatie met jezelf aan (je weet heus wel waar het door komt), en ruim de troep op.
KREEFT 22 juni – 22 juli
Ze kunnen zeggen wat ze willen over ‘natuurlijk oud worden’ jij bent helemaal klaar met die ene rimpel. En dus duik je in de voor- en nadelen van botox. Niet te veel googelen op wat er mis kan gaan Kreeft, dan durf je niet meer. Maar écht, laat je niet gek maken door wat de wereld zogenaamd vindt: jouw lijf, jouw keuze.
LEEUW 23 juli – 23 augustus
Je hoeft je nergens voor te schamen als er iemand voorbij wandelt terwijl jij stiekem je Beyoncé-moves oefent, Leeuw. Of nou ja, het is natuurlijk wel een beetje gênant, maar denk gewoon: Wat zou B. doen in deze situatie? Precies, doordansen. Let wel: dit werkt niet als deze situatie zich voordoet op kantoor en je baas de getuige is.
MAAGD 24 augustus – 23 september
Dit lijkt je de ultieme week om in de wintermodus te schieten, en dat doe je dan ook voortvarend. Chips in huis, ’s avonds op de bank zitten in plaats van sporten, en de superstrakke jurkjes opvouwen en achter in de kast leggen. Heerlijk hoor, Maagd. Vergeet je alleen niet dat je van sporten ook best blij werd?
WEEGSCHAAL 23 september – 22 oktober
Je staat deze week op het punt om ontslag te nemen. Iets met een koek die op is, een druppel die een emmer heeft doen overlopen en een algeheel gevoel van onvrede. Niet zo snel, Weegschaal. Als je zelf ontslag neemt, heb je financieel nergens recht op – dus hoe hoog de emoties ook oplopen, houd je hoofd koel en denk eerst na.
SCHORPIOEN 23 oktober – 22 november
Je staart je blind op het leven van een aantal vrouwen die eigenlijk niet eens vriendinnen van je zijn. Na iedere boodschap van ze op Facebook voel je jezelf minderwaardig, na iedere foto die ze op Instagram posten zie je groen van jaloezie. Zeg Schorpioen, wat dacht je van de ‘niet meer volgen’-optie?
BOOGSCHUTTER 23 november – 21 december
Probleem. Een van jullie is toe aan een volgende stap in de relatie, de ander niet. Het officieel maken/samenwonen/een bruiloft voorbereiden/baby’s creëren is lastig als de helft van de benodigde deelnemers participeert. Dit vraagt om een avond met veel wijn om erover te praten. En dronken voeren om je zin te krijgen is verboden.
STEENBOK 22 december – 20 januari
Rens Kroes en Xelly Cabau van Kasbergen hebben het goed bekeken: gebruik maken van een zus met een carrière. Helaas heb jij geen beroemde zus. Maar Steenbok, je kunt ook verder denken, hè? Is er geen familielid met een bedrijf waar jij een goede aanvulling op kunt vormen? Doe gewoon de non-BN’er variatie.
WATERMAN 21 januari – 19 februari
Er is dus een tas. Een heel mooie tas. Eentje die al een eeuwigheid op je verlanglijstje staat en die deze week oneindig vaak door je hoofd schiet. En dan zie je ’m ook ineens, met een beetje korting. Zijn jullie voorbestemd? Waterman, je kunt lekker blijven figureren in Het sprookje van De Tas, je kunt ’m ook gewoon kopen.
VISSEN 20 februari – 20 maart
Er gaan deze week verhalen rond over je baas waar je oren van gaan klapperen en je hoort iedereen uit, zo ben je nu eenmaal. Gevolg is dat al je collega’s vervolgens naar jou komen voor het totaalplaatje. Oók je baas. Misschien dat je die roddelkoninginnenkroon maar eens aan iemand anders moet overdragen, Vis.
