Hebben jullie sex op de automatische piloot? Zó doorbreek je de sleur in bed

Je kent het misschien wel: je partner is he-le-maal in de mood, maar jouw hoofd staat al een tijdje totaal niet naar intimiteit. Je bent moe, ervaart stress of bent gewoon te druk. Of misschien wil je wel, maar snak je naar nét even wat anders omdat jullie altijd terugvallen op hetzelfde riedeltje. Je bent absoluut niet de enige bij wie deze struggles in bed voorkomen.

Wat is een 'sex-out' precies?

Een goede relatie betekent niet automatisch een goed sexleven. Dat weet seksuoloog Mariëtte Sinninghe Damsté, auteur van het boek Sex-out, uit haar praktijk en uit ervaring. Vijftien jaar geleden liep ze zelf vast. Hoe liefdevol de relatie met haar partner ook was: de zin in sex verdween langzaam. Veel stellen worstelen met wat zij ‘sexmoeheid’ noemt: een fase waarin het verlangen langzaam verdwijnt en sex steeds minder vanzelfsprekend wordt. In ernstige gevallen kan dat zelfs uitmonden in een ‘sex-out’, een soort seksuele burn-out. Waar lopen stellen tegenaan? En hoe kun je daarmee omgaan? In de nieuwste Grazia zetten we enkele veelvoorkomende issues op een rij. Dit is er één van!

Bekijk ook

Wat als jij minder vaak seks wilt dan je partner? Zo ga je ermee om | Grazia

Sex op de automatische piloot in een lange relatie

Dat je elkaar ook op seksueel gebied beter leert kennen is fijn, maar kan er ook toe leiden dat je in een langere relatie sex hebt op de automatische piloot. Houtje-touwtjesex, noemt Sinninghe Damsté dat. “Stellen ontwikkelen door de jaren heen een aantal vaste handelingen. Daardoor weet je op een gegeven moment: ik doe dit, de ander dat, en dan wisselen we van positie. Heel voorspelbaar en dodelijk voor het verlangen. Vaak wordt sex zo een handeling, iets waarmee je naar een doel toewerkt. Terwijl het ook gaat om gevoel, contact en verbinding.” Vraag elkaar daarom eens:

• Waar heb je behoefte aan?
• Wat vind je leuk en niet leuk?
• Waar word je opgewonden van?

Zoek daarbij ook uit waar je eigen voorkeuren liggen.

Zó doorbreek je de sleur: begin bij zelfliefde

“De eerste stap om af te rekenen met een sex-out is zelfliefde”, zegt Sinninghe Damsté. Oftewel: contact maken met je lichaam. “Vaak zijn we erg gericht op wat de ander wil en vergeten we waar we zelf behoefte aan hebben. Afgestemd zijn op je partner klinkt fijn, maar het is belangrijk om ook te voelen: waar heb ik behoefte aan? Wat wil ik jou geven en wat wil ik ontvangen? Dat schiet er vaak bij in als jullie een soort toverformule hebben ontwikkeld. Ooit werkte die goed, maar nu wordt sex daardoor steeds efficiënter en duurt een vrijpartij korter. Een koppel noemde het in mijn praktijk eens ‘wederzijdse masturbatie’. Ze waren niet met elkaar bezig, maar drukten op de knoppen waarvan ze ooit hadden ontdekt: dit vindt de ander fijn.” Het is de kunst om dat los te laten en elkaar weer te verkennen en ontdekken, zonder doel. “Onderzoek wat je fijn vindt en wat de ander fijn vindt, alsof je elkaar weer voor het eerst aanraakt. En durf de leiding te nemen, als je die nu vaak uit handen geeft. Je partner kan jou namelijk niet vertellen wat jij lekker vindt. Dat moet je zelf ontdekken.” Geef jezelf daar de tijd voor, benadrukt ze. “Zie het als een proces.”