Wat als jij minder vaak seks wilt dan je partner? Zo ga je ermee om

Je kent het misschien wel: je partner is in de mood, maar jouw hoofd staat al een tijdje totaal niet naar sex. Moe, stress, te druk. Of misschien wil je wel, maar snak je naar minder voorspelbare sex omdat alles altijd op de automatische piloot gebeurt. Je bent niet de enige waarbij er struggles in bed voorkomen.

Een sex-out

Een goede relatie betekent niet automatisch een goed sexleven. Dat weet seksuoloog Mariëtte Sinninghe Damsté, auteur van het boek Sex-out, uit haar praktijk en uit ervaring. Vijftien jaar geleden liep ze zelf vast. Hoe liefdevol de relatie met haar partner ook was: de zin in sex verdween langzaam. Veel stellen worstelen met wat zij ‘sexmoeheid’ noemt: een fase waarin het verlangen langzaam verdwijnt en sex steeds minder vanzelfsprekend wordt. In ernstige gevallen kan dat zelfs uitmonden in een ‘sex-out’, een soort seksuele burn-out. Waar lopen stellen tegenaan? En hoe kun je daarmee omgaan? In de nieuwste Grazia zetten we enkele veelvoorkomende issues op een rij. Dit is er één van!

Bekijk ook

Deze simpele afspraak kan je seksleven compleet veranderen | Grazia

Minder zin in seks dan je partner: dit kun je doen

Misschien herken je het wel: je bent gek op je partner, maar de zin in sex lijkt soms ver te zoeken. Waar jullie ooit de kleren van elkaars lijf wilden trekken, moet je je daar nu soms echt toe zetten. En je partner? Die wil vaker, waardoor jij je bijna schuldig voelt. “Een verschil in zin in sex komt in veel relaties voor”, zegt Sinninghe Damsté. “Vaak is de liefde er nog wel, maar is het verlangen geleidelijk verdwenen.” Dat hoeft geen probleem te zijn: als jullie het allebei prima vinden om bijvoorbeeld één keer per jaar sex te hebben, is dat helemaal oké. Maar vinden jullie dat niet prima, dan kan het tot spanningen in de relatie leiden, zegt Sinninghe Damsté. “De ene partner voelt zich bijvoorbeeld afgewezen, terwijl de ander druk ervaart.”

Ga het gesprek aan met je partner

Heb in elk geval nooit tegen je zin in sex, alleen om de ander een plezier te doen. “Vooral vrouwen zijn geneigd om te zeggen: vooruit, dan doen we het wel. Maar daarmee raak je steeds verder van jezelf verwijderd. Ga liever het gesprek met elkaar aan, en dan niet in the heat of the moment in bed. “Begin het gesprek niet als een onderhandeling over hoe vaak je sex moet hebben, maar als poging om elkaar beter te begrijpen”, zegt Sinninghe Damsté. “Wees oprecht nieuwsgierig naar je partner. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: ‘Ik merk dat er spanning is rondom sex tussen ons. Niet omdat ik je niet aantrekkelijk vind, maar omdat ik me soms onder druk voel. Zullen we er eens rustig over praten, zonder dat we meteen iets hoeven op te lossen?’” Vragen die kunnen helpen:

• Wat betekent sex eigenlijk voor jou?
• Wanneer begon sex voor mij ingewikkeld te worden?
• Waar verlangen we naar in onze intimiteit?

“Vaak blijkt dat het verlangen niet per se over sex gaat, maar over verbinding, aanraking en gezien worden. En juist dat gesprek kan weer verbinding brengen. Ongeveer tachtig procent van fijne sex begint namelijk met communicatie en emotionele veiligheid.”