Voor mij was de zondagavond combinatie Beverly Hills 90210 met Melrose Place als toetje het hoogtepunt in de geschiedenis van briljante televisieprogrammering. Wat een feest was dat vanaf de middelbare school tot ver in mijn studententijd. Zat ik daar met mijn huisgenootje, bord pasta op schoot en glas Suave binnen handbereik. Niemand waagde het ons te bellen rond dat tijdstip. Ik denk dat bepaalde zenders, ik noem even geen namen, nog in leven waren geweest als ze deze programmering weer in ere hadden hersteld. Seriously!
Wekelijkse fix
Aangezien de hele stal van Aaron Spelling mij jarenlang van mijn wekelijkse fix heeft voorzien, blijven de tieners van Beverly Hills mij op de één of andere manier altijd dierbaar. Dat tell all boek van Jason Priestley, die wanstaltige Sharknado, met Ian Ziering in een glansrol, waar nu, tot overmaat van ramp, ook nog een tweede deel van geproduceerd is. Ik volg mijn jeugdvrienden op de voet. Ook Tori. Arme Tori. Vorige week werd in haar reality show, True Tori Confessions, duidelijk dat zij een ordinaire hoarder is. Ze is koopziek en dan niet zoals mijn man denkt dat ik ben. Bij Tori is het zo erg dat haar enorme huis inmiddels te klein is voor haar koopaanvallen, die ik, dankzij mijn kijkgedrag indirect heb medegefinancierd. Ik bedoel, ik mis hooguit een extra Ikea schoenenkast, meer niet. Tori, on the other hand, is dat Ikea kastje stadium allang voorbij. Zij praat inmiddels in opslagruimtes. HONDERDENZEVENENTWINTIG heeft zij er al, voor 5.000 per maand.
Druk
En dan die Dean. Wat doen die twee bij elkaar, really? Ik vertrouw hem niet, dat wil hij ook niet. Google maar een keer Dean Mcdermott, die man is beroemd vanwege zijn vreemdgaan. Zelfs toen Tori in het ziekenhuis lag met een longontsteking (lees: schreeuw om aandacht), ging meneer braaf naar bezoekuur van een seksshop. Ik vind het echt zon man die steeds weer geld van vrienden en kennissen weet af te troggelen voor weer een nieuw, briljant business idee en dat vervolgens opmaakt aan een peperdure kantoorruimte, een dure computer en een designer bureaustoel voordat de business überhaupt is gestart. Hij is in elk geval druk met van alles, behalve met Tori en dat geldt ook voor Tori trouwens. Ze zijn vooral megadruk met zichzelf.
Demon McDermott
Ik denk dat Dean het beste een jaartje therapeutisch olifantendrollen kan gaan scheppen in de plaatselijke zoo of naakt (want anders stopt hij misschien nog geld van die oudjes in zijn broekzakken) bejaardentoiletten schoonmaken. En Tori? Tori, moet beginnen met eten, Wendys, Dunkin Donuts, carbs. Ze moet vooral ophouden met huilen, want dan zie je overal de deuken van de hechtingen die haar overdadige plastische ingreepjes veroorzaakt hebben. Daarna moet ze Oprah bellen om samen een bezoekje aan al die opslagplaatsen te brengen. En als ze klaar zijn met opruimen, zal Oprah over Dean zeggen Baby, hes not that into you! En dan is het tijd om Demon McDermott ook op te ruimen. Snel en geruisloos! You can do it, Toor!
Beeld: Getty
