Carol's Blog: Billen Gate!

Een bezoekje aan de kapper is hier in elk opzicht een enerverend dagje. Als ik naar mijn Dominicaanse kapster Maria ga, kan ik Spaans leren (in theorie dan hè), aangezien niemand daar fatsoenlijk Engels spreekt. Als ik naar Shaqeera in Harlem ga, krijg ik altijd wat smakelijke gossip mee. Zo geraakte ik laatst in een discussie over billen.  Heel toevallig, omdat dezelfde week iemand mij een artikel stuurde over waarom dikke billen bij vrouwen altijd beter zijn dan loze billen. Bilrijke dames zijn gelukkiger, intelligenter, zetten intelligentere kinderen op de wereld en staan ook nog bovenaan het verlanglijstje van mannen die spoedig met nageslacht aan de slag willen. Yaayyy!!!

Stinkend jaloers

Vroeger werd ik vaak uitgelachen om mijn achterkant. Klasgenootjes die of geen behoefte hadden aan nageslacht of gewoon stinkend jaloers waren, ja zelfs familieleden vonden het nodig om kwetsende opmerkingen te maken over dat lichaamsdeel dat decennia later very marketable zou worden. Ontzettend irritant dat niemand me dat toen even kon melden. Had zoveel ellende gescheeld met die ‘Leidse Pannenlap’ die mijn derrière moest verhullen, krampachtig weglopen van een tafel vol genadeloos oordelende dames. Ik had mijn energie moeten steken in het uitlachen van die sexy fotomodellen, die hun Edwin jeans tot ernstige hoogte moesten optrekken om een kont te kunnen faken. Mijn jeugd was dan zoveel makkelijker geweest!

JLo en Beyonce kwamen voor mij rijkelijk laat. Ineens was er van alles verkrijgbaar om dames met biltekort van opvulling te voorzien, ‘u vraagt, wij vullen’ was het ineens.

Billenobsessie

Het is nu 2015 en het ziet ernaar uit dat onze billenobsessie een tragisch dieptepunt heeft bereikt. Twee namen: Kim en Nicki. Ik kan het niet helpen, maar elke keer als deze talentjes met hun gevolg in beeld komen, moet ik denken aan de Dikbil koe en toen ik die foto’s van Kimmies geoliede bijzettafel zag, kon ik een week lang geen vlees meer zien.

Tijdens mijn vorige bezoekje aan Shaqeera, ontdekte ik dus dat er in het echt ook vrouwen bestaan die zo’n ‘geef me een lift’ achterkant begeren. Sommigen gaan dan naar een beunhaas, die zichzelf arts noemt en vervolgens hun kont volspuit met gif. Tegen de tijd dat je credit card is leeg getrokken en jij op sterven ligt dankzij een bloedvergiftiging, is de hele ‘kliniek’ ineens verdwenen. Je kunt ook gewoon een vrouw tegenkomen, die trots vertelt dat zij het ook wel effe kan doen. Je mag dan in de intimiteit van haar huis plaatsnemen op het bed van haar dochter, héél betrouwbaar. Broek naar beneden en dan spuit ‘de dokter’ een lading opvulsel, die ook in de bouw wordt gebruikt, hupsakee in de billekes. Creperend van de pijn loop je dan met ronde billen naar buiten. Voor (semi-)verstandige vrouwen genoeg signalen dat je het beter daarbij kunt laten. Voor sommige vrouwen jammer genoeg niet, zij moeten vervolgens weliswaar mèt opgeblazen billen, maar zònder handen en voeten door het leven…

Weet je, ik hou het maar bij hardlopen en de shape ups van H&M, prima zo!