Grazia's Horoscoop

Jouw week volgens de sterren van 14 t/m 20 september 2016? Lees mee!

RAM 21 maart - 20 april
Het is tijd voor Project Ram! Maak dit weekend je bureau vrij, pak er een stapel A4’tjes bij en schrijf op wat er allemaal in dat hoofd van je zit. Waar ben je blij mee? Wat moet anders? Wie maken je gelukkig? Waar wil je aan werken? Verdrijf je donkere wolken tijdens deze kleine thuistherapie en stap opgefrist je leven weer in.

STIER 21 april - 21 mei
Het begint met een dag waarop je je haar niet föhnt. Vervolgens laat je je foundation achterwege. De dag daarop skip je je hakken en de dag daarna besluit je dat een joggingpak ook gewoon een outfit is waarmee je de straat op kunt. Toegegeven Stier, het is comfortabel, deze nieuwe look. Maar waar ben jíj gebleven?

TWEELINGEN 22 mei - 21 juni
Je vervloekt je bureaustoel deze week: waarom mag Lauren Verster twee maanden op Ibiza wonen voor haar werk, terwijl jij continu lijkt te zitten op dit in hoogte verstelbare monster op wielen? Nou Tweelingen, het is simpel, als jij niet meer op die stoel wilt zitten, moet je eens verder gaan kijken dan doorgroeien binnen kantoor.

KREEFT 22 juni - 22 juli
Het is eindelijk wat rustiger aan het worden in de sportschool en dat bevalt je. Geen wachtrij voor de loopband en geen klasjes meer die overvol zitten met mensen met discutabele motieven. Het voelt alsof je bij de harde kern hoort en dat maakt je nóg fanatieker. Maak eens een praatje met je medegroupies. Zitten leukerds bij.

LEEUW 23 juli - 23 augustus
Professioneel bedrijf? Ammehoela. Een paar drankjes te veel zorgen er deze week voor dat je kantoor meer weg heeft van de Skihut dan van een strak georganiseerde, zakelijke omgeving. Zorg ervoor dat jij niet degene bent die zoenend tussen de archiefkasten belandt. Kotsen in de lift is ook onverstandig.

MAAGD 24 augustus - 23 september
Oké Maagd, advies: maak deze week níet de fout héél even je ogen dicht te doen. Oók niet vijf seconden! Heel even wordt namelijk heel lang, en daar heb je geen tijd voor. Zorg ervoor dat je altijd in de buurt van een koffiezetapparaat bent, en gebruik dat ding ook –het is de enige manier om gênante situaties te voorkomen.

WEEGSCHAAL 23 september - 22 oktober
Dat single leven hè? Daar zie je deze week ineens de meerwaarde van in. Lekker je eigen plan trekken, geen verplichte nummers meer waar je zooo geen zin in hebt. Nogal suf dat je daar niet eerder bij stilgestaan hebt Weegschaal, het had je een mooie periode kunnen opleveren. Gelukkig is het nooit te laat!

SCHORPIOEN 23 oktober - 22 november
Binnen je familie vindt een ware Blac Chyna/Rob Kardashian/Kylie Jenner/Tyga-situatie plaats. Van de celeb-editie smulde je, maar nu het dichter bij huis is, heb je eerder de behoefte een aantal mensen (lees: de Kylie binnen het verhaal) streng toe te spreken. Maar Schorpioen, moet je nou echt de Kris Jenner uithangen?

BOOGSCHUTTER 23 november - 21 december
Je zoekt nieuwe sneakers en bestelt dan ook meerdere paren bij verschillende webshops. Maar als ze deze week thuis allemaal voor je neus staan, kun je niet kiezen. Niet te lang twijfelen, straks vergeet je ze op tijd terug te sturen. En ja, dan heb je heel veel vette nieuwe sneakers. Maar ook een gat in je shopbegroting.

STEENBOK 22 december - 20 januari
Na maanden bezig te zijn geweest met allerlei voorbereidingen, weet je het deze week zeker: jij gaat voor jezelf beginnen, en je gaat nog f*cking succesvol worden ook. Iedereen kan wel lekker met z’n kop onder het maaiveld blijven hangen, maar jij hebt besloten dat je er liever een beetje bovenuit gluurt, want het is superleuk daar.

WATERMAN 21 januari - 19 februari
Een vriendin van je weegt sinds kort haar salades en registreert alles wat ze eet en drinkt in een app. Vond je dat eerst goed, nu begin je je een beetje zorgen te maken. Vraag deze week eens geïnteresseerd naar haar voedingspatroon, dan merk je vanzelf hoe het zit. Hulptroepen zijn misschien helemaal niet nodig.

VISSEN 20 februari - 20 maart
Of je ooit eerder over zoiets onzinnigs ruzie hebt gemaakt met je lief valt te betwijfelen. Sterker nog, het is de vraag of een stel elkaar ooit over een nuttelozer onderwerp de huid heeft volgescholden. Het enige voordeel van alle negatieve passie is de positieve ontlading daarna. Als jullie daar nog energie voor hebben, that is.